La Corée du Nord se vante de posséder des armes nucléaires

Pyongyang — À la mi-octobre, le secrétaire-adjoint d'État américain James Kelly confrontait Jeong Se-Hyun, un délégué du dictateur nord-coréen Kim-Jong Il au sujet de «preuves tangibles de présence d'un programme de développpement d'armes nucléaires.» S'attendant à des démentis, Kelly reçût à sa grande surprise non seulement une confirmation, mais celle-ci sur un ton arrogant et franchement fantasque. La nouvelle de cet aveu a tellement secoué l'administration Bush qu'elle a attendu près de deux semaines avant de la rendre publique, profitant comme on le sait de l'hystérie médiatique autour du sniper de Washington pour la passer discrètement.

Mais que s'est-il dit exactement? Le Toaster s'est procuré en exclusivité une transcription de l'enregistrement fait de la rencontre:

JAMES KELLY: Nous désirons porter votre attention vers ces photographies prises au-dessus de la région de Yongbyon, des clichés que nos experts qualifient d'extrêmement suspects...

JEONG SE-HYUN: Ouais, ce sont nos installations nucléaires. C'est là que l'on transforme l'uranium pour en faire des ogives.

JK: De plus nos services secrets font état de nombreux rapports entre votre pays et le Pakistan entre autres.

JSH: Oui, on leur a donné des missiles, et ils nous ont envoyé de l'uranium en échange. Un bon deal.

JK: Vous pouvez nier, mais les preuves sont accablantes. Comment expliquez-vous ces photographies?

JSH: Mais on nie rien: on l'a la bombe.

JK: Je voudrais bien vous croire, mais admettez que votre position est plutôt délic..... hein? Qu'avez-vous dit?

JSH: T'es bouché ou quoi? J'ai dit: on-a-la-bom-be. On l'a. La bombe. Nous avoir bombe, nous mettre bombe dans missile, nous faire boum badaboum, toi comprendre?

JK: Vous.... vous avouez?

JSH: On avoue pas, on s'en vante! Pis c'est pas tout, on a pire encore. Chimique, bactériologique... Ça va chier.

JK: Euh, non, non. Non ça ne va pas. Normalement je suis censé montrer les preuves, vous êtes censé vous confondre en négation, je vous mets la pression, vous rappelle notre entente signée en 1994, vous affirmez respecter cette entente, etc...

JSH: Pfff, perte de temps.

JK: Mais enfin, c'est la procédure...

Kim Jong Il: «Personne parle de moi!»

JSH: Ben, fuck la procédure. Pis fuck l'entente pendant qu'on y est.

JK: .....

JSH: Hein, fourré, là?

JK: Écoutez, je ne comprends plus rien. Où voulez-vous en venir?

JSH: On manque d'attention! Depuis des mois, il y en a que pour l'Irak. Saddam Hussein par ci, Saddam Hussein par là... on est dans l'Axe du Mal aussi, non?

JK: euh....

JSH: Ben c'est ça. Si Dubya est pas content, il a qu'à demander à son congrès de nous attaquer.

JK: Mais nous n'avons aucune intention belliqueuse à votre égard! Nous s.....

JSH: Pourquoi pas, vous avez la chienne? Hahaha!

JK: Mais absolument pas!

JSH: Chickeeeeeeen! Chiiiiickeeeeeeen!

JK: Monsieur, je vous en prie, un peu de tenue!

JSH: Maudite gang de pissous. Pourquoi vous refuseriez de nous faire la guerre, parce qu'on a un million de soldats postés sur la frontière?

JK: Vous ne représentez pas une menace.

JSH: Mon cul. J'aimerais voir la tête que vous feriez si on rayait Tokyo de la carte. Il serait beau le Dow Jones.

JK: Je vous assure....

JSH: Non, je l'ai: c'est à cause du pétrole. Ouiiiii, bien sûr. Notre pays n'est pas la deuxième plus grosse réserve de pétrole au monde, ben moins intéressant que l'Irak, hein?

JK: Hein?!? Non, bien sûr que non, qu'allez-vous penser là? Pé... traul? C'est quoi ça?

JSH: Aaaah, arrête ton char. Tu diras à ton président qu'on veut de l'argent.

JK: C'est du chantage!

JSH: T'as tout compris! C'est ça ou Dubya va être obligé d'expliquer à ses électeurs qu'il va falloir être "préemptifs" avec la Corée du Nord, que nous sommes une menace à la liberté, bla bla bla...

JK: Je n'y manquerai pas.

JSH: J'ai hâte d'entendre son discours aux Nations-Unies. Dès demain sans aucun doute.

JK: Oui, oui, dès demain. Vous nous faites pas peur, vous savez.

JSH: Oui, oui. Sûr.

JK: Sûr.

JSH: C'est ça. Me semble. — (LeToaster.com)