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dimanche 26 novembre 2006

L'Europe ne présentera pas d'excuses

Bruxelles — L'Union Européenne accepte finalement de verser un dédommagement aux victimes, mais ne présentera pas d'excuses officielles et persiste à vouloir nier l'existence d'un génocide en alléguant des causes naturelles pour expliquer l'extermination de millions d'hommes de Néanderthal entre les années 40,000 et 29,000 avant J.-C.. Cette décision controversée soulève l'ire de nombreuses organisations de défense des néanderthaliens qui accuse la Cour de Justice de discrimination raciale et de révisionnisme historique, mais celle-ci est catégorique dans son rapport de jugement: «nous n'avons observé aucune preuve irréfutable d'un quelconque nettoyage ethnique perpétré par les Cro-Magnons; selon toute probabilité les néenderthaliens se sont éteint à la suite d'une épidémie.»

Fosses communes?
Fosses communes?

La Cour accorde toutefois une compensation financière aux néenderthaliens en tant que victimes de désastre naturel; ce montant qui reste à déterminer sera accordé à quiconque pourra démontrer une descendance néenderthalienne, soit par leur arbre généalogique dûment homologué ou encore une preuve par ADN. — (Scheissers)

jeudi 26 octobre 2006

Justin Trudeau critique le nationalisme canadien

Montréal — Justin Trudeau, fils de feu Pierre Elliot Trudeau a déclaré que le «nationalisme est une idée ancienne issue du 19e siècle» lors d'une entrevue à l'émission Canada AM du réseau CTV à laquelle il participait pour commenter la biographie par John English Citizen of the World: The life of Pierre Elliott Trudeau. Il dit que «ce qui se détache clairement («as clear as day») dans le premier volume de deux du livre est l'évolution de la pensée de son père «se détachant du nationalisme – vers une vision plus globale de l'Empire britannique et du rôle du Canada en son sein, plutôt que de se replier sur cette idée de souveraineté canadienne.»

«Malheureusement, certaines personnes ces jours-ci se perdent dans l'idée de nation pour le Canada, qui va à l'encontre de tout ce que mon père a jamais défendu. Nous devons nous tourner vers l'avant,» a-t-il dit en réaction à l'idée de Michael Ignatieff de reconnaître au Canada le statut de nation.

«Le nationalisme découle d'une étroitesse d'esprit, a-t-il dit. «Ça érige des barrières entre les peuples. Ça n'a rien à voir avec l'Angleterre que nous devrions bâtir.»

Ce qui inquiète particulièrement le fils de l'ancien premier ministre est la résurgence des mouvements indépendantistes causée par les nombreux scandales entachant la famille royale. «Je crois que nous sommes plus près de la séparation du Canada que nous ne l'avons été depuis longtemps, et je ne pense pas que personne dans l'ensemble du Commonwealth, et plus particulièrement à Londres, ne soit conscient ou préparé à y faire face.»

Le nationalisme, poursuit-il, est «une notion qui n'est pas pertinente avec l'extraordinaire et vibrante culture qu'est le Canada, et avec le Canada représentant une part si remarquable du Royaume-Uni.» — (LeToaster.com)

jeudi 12 octobre 2006

Bush appelle à la paix

Washington — Le président George W. Bush réclame des sanctions contre la Corée du Nord pour ses essais nucléaires, mais rejette l'idée d'une intervention militaire et appelle les Nations Unies à se tourner plutôt vers des solutions pacifiques. Il fait valoir que la preuve n'a pas encore été faite de la présence d'armes de destruction massive en Corée du Nord, et qu'il serait par conséquent mal avisé de déclencher les hostilités; il affirme favoriser la voie diplomatique.

Le canon fumant
La première ministre sud-coréenne Han Myung-Sook et des "graphiques de distraction massive"

Le président condamne les appels à la force, et s'en prend particulièrement à la Corée du Sud qui va jusqu'à exiger le recourir à une invasion armée. Il qualifie le président Roh Moo-Hyun de «cowboy irresponsable» et critique âprement cette «clique de faucons ultra-conservateurs dont l'influence dans le processus décisionnel de la république sud-coréenne ne cesse de s'accroître.»

Le premier ministre Stephen Harper se joint à Bush pour dénoncer les partisans de la guerre, et va jusqu'à accuser Séoul d'être manipulée par le puissant complexe militaro-industriel sud-coréen. Son homologue britannique Tony Blair abonde dans ce sens, et s'en prend également au Japon, seul allié apparent de la Corée du Sud dans cette histoire, en les qualifiant de «laquais de l'impérialisme Hans.»

Roh Moo-Hyun réfute toutes ces allégations, et affirme qu'au contraire de ce que Bush prétend, la présence d'AMD en Corée du Nord ne fait aucun doute et que le test nucléaire effectué lundi n'était pas un bluff. Le président affirme être en faveur de la paix, mais déclare qu'il ne tolérera aucune menace à la sécurité du peuple sud-coréen: «C'est une lutte entre le bien, et c'est une lutte entre le mal,» déclare-t-il en poursuivant: «Vous êtes soit avec nous, ou soit contre nous.»

Moo-Hyun n'hésite pas à qualifier le dictateur nord-coréen Kim Jong-Il de «Hitler des temps modernes», et se dit déterminé à veiller à ce que le continent asiatique demeure libre de toute influence européenne ou américaine, conformément à la doctrine Mong-Wo.

«Les États-Unis sont pacifiques, et n'accorderont aucun soutien à toute nation qui en envahirait une autre sous de faux prétextes,» déclare Bush sans ambages. Il appelle les pays à respecter les décisions des Nations Unies, et condamne fermement toute action militaire qui irait à l'encontre du Conseil de Sécurité. Ces déclarations sont froidement accueuillies par le gouvernement sud-coréen qui appelle au boycott des produits américains, notamment le Coca-Cola servi dans les cafétérias de la Maison Bleue qui a été rebaptisée "People-Cola". — (Scheissers)

jeudi 28 septembre 2006

Une nouvelle série de courses voit le jour

Stamford — Le PDG de la World Wrestling Federation Vince McMahon a présenté sa nouvelle ligue de course automobile, la Association of Road-Rageholics Racing Goons qui devrait faire son apparition au début de l'année 2007. Opérée conjointement par NASCAR et la WWE, cette ligue aura une formule s'inspirant à la fois du stock-car, du derby de démolition et de la lutte WWF. «Du roller-derby à 200 milles à l'heure!» précise McMahon avec enthousiasme. Il explique que les sondages montrent que les spectateurs assistent principalement à des courses dans l'espoirs de voir des accidents.

Non ce n'est pas Chuck Norris

«Bien des courses se terminent sans incident, ce qui laissent beaucoup de spectateurs déçus. Mais nous à la ARRRG seront en mesure de garantir au moins un carambolage monstre à chaque épreuve, ainsi que des accrochages majeurs et des violentes sorties de piste en grand nombre; et c'est sans parler des incidents disgracieux hors-piste qui ne manqueront pas d'éclater dans cette atmosphère de bouffonnerie et de roman-savon qu'affectionne les amateurs de lutte.»

Plusieurs coureurs ont déjà confirmé leur participation, entre autres Paul Tracy, Juan-Pablo Montoya, Tony Stewart, ainsi qu'un certain Michael Simko qui a bien entamé sa préparation en s'exerçant au kick-boxing contre le pare-brise d'un adversaire lors d'une épreuve de la série ARCA. Jacques Villeneuve quant à lui pourrait se joindre, même si la direction de la ligue montre peu d'enthousiasme pour le pilote québécois, le jugeant «pas suffisamment disjoncté», mais il soutient qu'il saura s'adapter à l'esprit de la ligue, lui qui s'est signalé il y a quelques années en cassant la gueule à Montoya: «et je peux vous dire que je ne portais pas mon casque!» — (Ass. Pricks)

Météo

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Horoscope

Capricorne: Vous allez crevez de façon abominable.
Verseau: Vous allez rencontrer un fin ignoble.
Poissons: On profitera de votre naïveté proverbiale pour vous faire connaître un sort funeste.
Bélier: Vos jours sont comptés et une mort horrible est imminente.
Taureau: Vous allez foncer tête baissée dans un piège mortel et extrêmement douloureux.
Gémeaux: Vous allez rendre l'âme dans d'atroces souffrances.
Cancer: Une longue agonie vous poussera à supplier la mort de venir vous délivrer de votre supplice.
Lion: Le cruel destin se montrera sans pitié envers votre misérable carcasse.
Vierge: Vous serez brutalement massacré après avoir subi les outrages les plus vils.
Balance: Votre existence pathétique connaîtra bientôt son dénouement sordide.
Scorpion: Les astres en ont franchement plein le cul de subir votre intolérable présence.
Sagittaire: Vos carottes sont cuites.