John Baird impliqué dans un accident de la route

Il percute un mur de briques à plus de cent milles à l'heure

Ottawa — La vitesse excessive serait en cause dans l'accident dans lequel le ministre fédéral de l'Environnement John Baird a perdu la vie hier. Selon des témoins, Bairn aurait obstinément refusé de ralentir au moment de s'engager dans une courbe, répétant que «actionner les freins aurait des conséquences catatstrophiques sur la vitesse de mon véhicule.» Le ministre on le sait a toujours été opposé au protocole de freinage, citant récemment une étude qui démontrait que la diminution de la vitesse ralentirait la progression et aurait un impact négatif sur le temps de parcours. Cette étude est toutefois vivement contestée par les opposants de Baird, qui font valoir que ne pas ralentir aurait des conséquences encore plus graves, et que les mesures proposées par le ministère conservateur de l'Environnement n'auraient que peu d'effet si les accidents de la route ne sont pas combattus à la source, soit en diminuant la vitesse. Le véhicule du ministre a manqué la courbe pour aller emboutir un mur de briques à plus de cent m/h, tuant tous les passagers; en apprenant l'incident, l'environnementaliste David Suzuki a commenté «ils devaient se chamailler pour avoir le siège de devant.» — (Scheissers)

Canadian Idol s'excuse

Montréal — La direction de Canadian Idol déclare être désolé et s'est excusé aujourd'hui auprès du public francophone à la suite de l'embarras provoqué par la diffusion d'un feuillet d'instructions dont la traduction française s'est avérée des plus boîteuses. C'est par un court communiqué diffusé dans les deux langues à tous les médias québécois, et dont l'Infotoaster a obtenu copie, que l'animateur Ben Mulroney ainsi que toute l'équipe de production a présenté ses excuses. Nous vous présentons le texte intégral de ce communiqué, d'abord en anglais puis ensuite la version française:

Dear quebecois,

We apologize for any inconvenience caused by the improper translation of the instruction booklet that was distributed to the contestants during the auditions for the Canadian Idol contest. We are deeply sorry if we have offended the french speaking community in Quebec. We never intended any harm and acted in complete innocence.

We have issued another translation of the instructions, which we made with new software; we hope this time it will prove to be the right stuff.

We at Canadian Idol always work hard to sow the seed of success by helping young talents achieve fame across Canada. Once again it's with great pleasure that we invite you to the Palais des Congres in Montreal to come and face the Canadian Idol test, and we are looking forward to count you amongst our participants.


Cerf québécois,

Nous apologisons pour tout incommode causé par le déplacement malpropre du livret des instructions qui était distribué aux contestataires lors des auditions pour le conflit de Oisif Canadien. Nous sommes désolés très creux si nous avons offensé la communauté parlant frog dans le Québec. Nous n'avons jamais intenté aucun bras et avons agi en complets innocents.

Nous avons sorti une autre traduction des instructions, que la sorcière nous avons fait avec un nouveau outil mou; nous espérons que ce temps il va fourrer droit.

Nous à Oisif Canadien avons toujours travaillé la truie succès la graine dure aidant les jeunes talents femmes à crosser le Canada. Encore une once de plaisir que nous vous invitons à venir dans la face de l'idole canadienne et les testes dans le palais du gros con, et nous regardons vers quatre mots pour participer parmi le comte. — (LeToaster.com)

Première sortie publique pour l'ami de Cheney

Corpus Christi — Harry Whittington, l'homme de 78 ans qui a été atteint par erreur par une décharge de chevrotine tirée par le vice-président Dick Cheney samedi dernier, se remet de la crise cardiaque qu'il a subi hier et a accepté de s'adresser aux médias pour la première fois depuis son accident. Il a d'abord déclaré «quack,» puis en réponse à un journaliste qui lui demandait comment il pensait que Cheney aurait il pu le confondre avec une caille: «quack quack.» Il a ensuite poursuivi «quack?», avant de s'écrier «quack quack quack!» de façon incontrôlable. La conférence de presse s'est finalement interrompu de façon inopinée lorsque Whittington a tenté de s'envoler par la fenêtre en hurlant «woohoo, woohoohoo!», et en bondissant du plancher au plafond, tandis que le vice-président le poursuivait armé d'une carabine de fort calibre en grommellant «oooooh, je hais ce canard!» Appelé à commenter cette affaire, le président Bush s'est borné à rétorquer sur un ton sardonique «Quoi de neuf docteur?» — (Ass. Pricks)

Syphon Filter: Sony change son scénario

Foster City — La compagnie Sony a dévoilé le scénario de remplacement pour le 4e niveau du jeu Syphon Filter 4: the Omega Strain. Ce jeu prévoyait originellement un niveau où l'action se déroulait dans le métro de Toronto, et où le joueur devait combattre des terroristes séparatistes québécois: mais comme on le sait la compagnie avait dû se rétracter suite au tollé soulevé par les mouvements souverainistes, notamment le Bloc Québécois.

Des protestations avaient également été émises par la Toronto Transit Authority, qui n'appréciait guère de voir leur métro en vedette dans un scénario alarmiste. Mais John Garvin, le créateur du jeu, a révélé qu'un nombre important des plaintes qu'il a reçu provenaient d'américains, outrés de leur faible représentation dans ce jeu dont l'action se déroule en Tchétchénie, au Yémen, au Brésil, en Ouganda, à Myanmar et à Tokyo.

«Beaucoup de plaintes étaient du type "Pourquoi des scénarios dans tous ces pays d'arriérés, mais aucun aux É.-U.?",» révèle Garvin; «d'autres se disaient peinés que l'on aie accordé peu de crédit à l'esprit révolutionnaire des américains. Entre autres, j'ai reçu une lettre d'un ado du Montana qui se demandait pourquoi diable il avait fallu ressortir un vieux groupuscule éteint depuis 30 ans pour compléter le jeu, alors qu'il y avait tellement d'organisations tordues ici même en Amérique. Aryan Nations, le Phineas Priesthood, les milices, l'Armée de Dieu... ce n'est pourtant pas le choix qui manque.»

Il affirme que cette fois, aucune référence au Québec ne se trouvera dans la version finale du jeu. Le niveau 4 se déroulera plutôt dans le métro de Birmingham en Alabama, où le joueur devra combattre des terroristes d'une faction dure des Chevaliers Blancs du Ku Klux Klan.

Rappelons que durant les années 60, le KKK avait perpétré plusieurs attentats à la bombe, dont une dans une église noire de Birmingham en 1963 qui avait causé la mort de quatre fillettes.

«Les américains sont célèbres pour leur ouverture d'esprit,» soutient Garvin. «Je suis certain que contrairement aux québécois, ils ne verront pas d'objection à faire resurgir ces fantômes de notre passé. Ils prendront la chose avec phlegme, et se diront que ce n'est qu'un jeu» — (LeToaster.com)

Clairol poursuivie pour fausse publicité

Stamford — Une femme de 46 ans a entamé une poursuite contre Procter & Gamble, fabricant des produits Clairol, dont le shampooing aphrodisiaque Herbal Essences fait l'objet d'un campagne publicitaire montrant des femmes sexuellement coincées qui atteignent des orgasmes tonitruants en se lavant les cheveux dans les endroits les plus saugrenus. La dame réclame 10,000 dollars pour publicité abusive et 1 million en compensation pour les dommages émotionnels: «J'utilise leur ostie de shampooing depuis deux ans et j'ai pas encore eu un câlisse d'orgasme,» s'est-elle écrié. Un porte-parole de la compagnie se défend en niant que le produit aie jamais prétendu guérir la frigidité: «C'est un expérience organique, pas orgasmique: or-ga-ni-que. D'ailleurs je vois même pas le rapport.» — (Scheissers)