Des preuves de l'existence de l'armée canadienne?

Toronto — Selon une étude menée par la chaire en gestion de la Défense nationale de l'Université Queens, en Ontario, le Canada posséderait une armée de plus de 50 000 hommes, une affirmation qui est accueillie avec étonnement par la population.

Les chercheurs se basent sur de nombreux témoignages de citoyens canadiens. Des centaines d'habitants de Sherbrooke affirment avoir observé des "manoeuvres d'entraînement" dans la région avoisinant la ville. Il soutiennent même être convaincus de l'existence d'une base près de Val-Cartier, où des "soldats" seraient cantonnés en permanence.

Des soldats habilements camouflés

Les chercheurs se fient également à des photographies telle celle-ci à droite; cette photo prise à Kandahar il y a deux ans, qui semble ne montrer qu'un paysage vide, révélerait la présence d'une dizaine de soldats après une analyse spectrale.

«Ils ont un sens inné pour le camouflage», explique les auteurs du rapport, «c'est pourquoi si peu de gens soupçonnent leur existence.»

Mais le ministre de la Défense John McCallum réfute ces allégations: «toute cette affaire de "Estrie 51", c'est une histoire à dormir debout.» Il rejète la thèse voulant que la présence supposée de troupes à Sherbrooke est dûe à la ressemblance entre la géographie de la région et celle de Kaboul, en adoptant un ton franchement railleur: «Ouiiii, c'est évident. À chaque fois que je passe à Sherbrooke, je me dis on jurerait Kaboul en Afghanistan. Il suffit d'enlever les arbres, la neige, la végétation, les vaches, l'autoroute 10, et de remplacer le bunker des Hell's par une mosquée en ruines: c'est effectivement à s'y méprendre.»

«Sérieusement, je vous le confirme, il n'y a pas d'armée au Canada» soutient le ministre. «Tout au plus une sorte de police internationale éparpillée aux quatres coins de la planète, affectée aux corvées de pelletage. Une armée se définit comme une force apte à défendre la souveraineté d'un territoire, et dans l'état actuel des choses l'on ne pourrait pas repousser une invasion même si elle venait de l'Antarctique.» — (LeToaster.com)

Syphon Filter: Sony change son scénario

Foster City — La compagnie Sony a dévoilé le scénario de remplacement pour le 4e niveau du jeu Syphon Filter 4: the Omega Strain. Ce jeu prévoyait originellement un niveau où l'action se déroulait dans le métro de Toronto, et où le joueur devait combattre des terroristes séparatistes québécois: mais comme on le sait la compagnie avait dû se rétracter suite au tollé soulevé par les mouvements souverainistes, notamment le Bloc Québécois.

Des protestations avaient également été émises par la Toronto Transit Authority, qui n'appréciait guère de voir leur métro en vedette dans un scénario alarmiste. Mais John Garvin, le créateur du jeu, a révélé qu'un nombre important des plaintes qu'il a reçu provenaient d'américains, outrés de leur faible représentation dans ce jeu dont l'action se déroule en Tchétchénie, au Yémen, au Brésil, en Ouganda, à Myanmar et à Tokyo.

«Beaucoup de plaintes étaient du type "Pourquoi des scénarios dans tous ces pays d'arriérés, mais aucun aux É.-U.?",» révèle Garvin; «d'autres se disaient peinés que l'on aie accordé peu de crédit à l'esprit révolutionnaire des américains. Entre autres, j'ai reçu une lettre d'un ado du Montana qui se demandait pourquoi diable il avait fallu ressortir un vieux groupuscule éteint depuis 30 ans pour compléter le jeu, alors qu'il y avait tellement d'organisations tordues ici même en Amérique. Aryan Nations, le Phineas Priesthood, les milices, l'Armée de Dieu... ce n'est pourtant pas le choix qui manque.»

Il affirme que cette fois, aucune référence au Québec ne se trouvera dans la version finale du jeu. Le niveau 4 se déroulera plutôt dans le métro de Birmingham en Alabama, où le joueur devra combattre des terroristes d'une faction dure des Chevaliers Blancs du Ku Klux Klan.

Rappelons que durant les années 60, le KKK avait perpétré plusieurs attentats à la bombe, dont une dans une église noire de Birmingham en 1963 qui avait causé la mort de quatre fillettes.

«Les américains sont célèbres pour leur ouverture d'esprit,» soutient Garvin. «Je suis certain que contrairement aux québécois, ils ne verront pas d'objection à faire resurgir ces fantômes de notre passé. Ils prendront la chose avec phlegme, et se diront que ce n'est qu'un jeu» — (LeToaster.com)

Jésus Se lance en politique

Austin — Jésus de Nazareth, dit Le Christ, entame une nouvelle carrière en annonçant Son Intention de briguer le poste de gouverneur du Texas en 2006. Mais à la grande stupéfaction de la population texane, ce sera sous la bannière du parti Démocrate qu'Il soumettra Sa Candidature. Il lancera officiellement Sa campagne à la chefferie du Parti Démocrate le jour de Son anniversaire.

Le Messie n'y voit rien de surprenant, faisant valoir qu'Il a toujours pris position en faveur du partage des richesses, et soutenu la cause des pauvres: «Il est plus facile pour un chameau de passer à travers le chas d'une aiguille que pour un riche d'entrer au Royaume des Cieux,» rappelle t-Il, avant de rajouter: «Bienheureux les pauvres, car le Royaume des Cieux leur appartient»

Il lance sa campagne avec une Plate-Forme qui tends résolument à gauche, en déclarant «Le disciple n'est pas plus que le maître, ni le serviteur plus que son seigneur». Il promet entre autres l'abolition de la peine capitale: «Que celui de vous qui est sans péché lui jette le premier la pierre.»; un programme de réhabilitation qui permettrait aux criminels d'obtenir le Pardon pour les 490 premières offenses (ou comme Il aime à dire, "Je ne te dis pas jusqu'à sept fois, mais jusqu'à septante fois sept fois"), et la mise sur pieds d'une base de données personnelles sur tous les citoyens, accessible au grand public: «Car quiconque fait le mal hait la lumière, et ne vient point à la lumière, de peur que ses oeuvres ne soient dévoilées.»

Après le Governator, le GoverLord?

Il se déclare fortement opposé à la doctrine de frappe préemptive de l'administration Bush, et appelle à la démilitarisation: «Mais moi, Je vous dis: Aimez vos ennemis, bénissez ceux qui vous maudissent, faites du bien à ceux qui vous haïssent, et priez pour ceux qui vous maltraitent et qui vous persécutent. Heureux ceux qui procurent la paix, car ils seront appelés fils de Dieu!»

Le Texas est l'état qui compte la plus forte proportion de fondamentalistes chrétiens, mais représente également un bastion du républicanisme pur et dur, ce qui risque de mettre l'éléctorat face à de nombreux questionnements,et le forcer à revoir ses positions sur bon nombre de sujets de fond, tâche qui s'annonce particulièrement ardue pour une population notoire pour son intransigeance et ses opinions plus souvent inspirées du dogmatisme que de la réflexion.

Le Gouverneur actuel Rick Perry a beau prétendre ne pas être impressionné, les observateurs sont moins optimistes, et ne donnent pas cher de ses chances de réélection. Comme le fait valoir un porte-parole du Parti républicain texan, qui désire garder l'anonymat: «Nous sommes censés agir selon une politique fondée sur les valeurs du Christ, et voilà que Ce Christ Se retrouve dans le camp adverse: on est censé faire quoi maintenant?»

La réaction des militants du Parti Républicain est partagée: alors qu'un nombre important saute la clôture et vont rejoindre les rangs démocrates, d'autres sont plus sceptiques. Mais leurs demandes de preuves restent lettre morte, alors que Jésus refuse d'accomplir quelque prodige que ce soit: «Une génération méchante et adultère demande un miracle; il ne lui sera donné d'autre miracle que celui du prophète Jonas.» À ceux qui émettent des doutes sur Son Identité, Il rétorque vertement «Race incrédule et perverse, jusques à quand serai-Je avec vous? Jusques à quand vous supporterai-Je?»

Certains se disent concernés par ce qu'ils considèrent comme une menace potentielle au principe de séparation de l'état et de l'église, mais le Messie tient à les rassurer: «Rendez donc à César ce qui est à César, et à Dieu ce qui est à Dieu.» — (LeToaster.com)

Le stade Olympique se trouve un commanditaire

Montréal — La Régie des Installations Olympiques a annoncé la venue d'un commanditaire pour le stade, avec la signature d'une entente avec la compagnie Crane Plumbing, connue pour ses lavabos et toilettes. Le stade Crane rejoint ainsi finalement le peloton, alors qu'il représentait probablement le dernier stade sportif en Amérique du Nord qui ne portait pas le nom d'une compagnie ou d'un produit.

«Nous sommes satisfaits de l'entente, et nous sommes confiants que le stade conférera une façade des plus représentatives à notre compagnie,» nous a déclaré un représentant de Crane, «l'architecture particulière de cette construction nous semblait le véhicule idéal afin de promouvoir nos produits.»

De son côté le directeur de la RIO René Morency est moins enthousiaste, mais se fait une raison: «C'est évident que l'on aurait préféré une compagnie avec un produit plus 'glamour', mais que ce soit les boissons gazeuses, les voitures ou les produits informatiques, tous les gros noms sont déjà pris, alors on va prendre ce qu'il y a.» Le montant de l'entente n'a pas été dévoilé, mais on peut supposer qu'il constitue un bon tas.

La RIO a également révélé son intention d'étudier la possibilité de présenter un match de championnat de football collégial américain, semblable au Orange Bowl à Miami par exemple ou encore au Rose Bowl en Californie. Le nom de ce match n'est pas encore choisi, et un concours devrait être lancé parmi le public. «Nous sommes certains que les gens sauront trouver un nom à notre Bowl» — (LeToaster.com)