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dimanche 13 octobre 2002

BAR aura un moteur Lada en 2003

Brackley — Les dirigeants de British American Racing ont annoncé hier la signature d'une entente de trois ans avec le constructeur russe Lada à la suite de plusieurs mois d'intenses négociations, et de nombreuses séances d'essais qui se sont tenues durant tout l'été et dans le plus grand secret dans les installations ultra-modernes de Lada à Togliattigrad.

Cette entente arrive à point nommé pour l'écurie en déroute, alors que ses relations avec Honda s'effritent au même rythme que ses moteurs, qui comme on le sait ont récemment développé une tendance à prendre l'expression "moteur à explosion" un peu trop au pied de la lettre.

BAR-Lada
La nouvelle BAR-Lada: l'on remarquera la présence de nombreux nouveaux commanditaires de prestige

Cette entente arrive à point nommé pour l'écurie en déroute, alors que ses relations avec Honda s'effritent au même rythme que ses moteurs, qui comme on le sait ont récemment développé une tendance à prendre l'expression "moteur à explosion" un peu trop au pied de la lettre.

Le nouveau moteur sera à la mesure de la voiture: un 4 cylindres à plat de 150 centilitres refroidi par air, tournant au rythme infernal de 1800 tours/minute et construit sur un bloc en composite de plomb: il sera accompagné d'une boîte de vitesses à trois rapports, dont deux manuelles. Les performances exactes sont évidemment gardées secrètes mais l'on chuchote qu'il pourrait développer pas loin de 25 ou 26 chevaux, «peut-être même 30» nous affirme le communiqué de presse émis par le constructeur.

Jacques Villeneuve toutefois reste réaliste: «C'est certain que c'est un bonne nouvelle, alors que toutes nos options semblaient épuisées; mais il restera encore quelques détails avant d'espérer être compétitifs, comme par exemple il faudra peut-être abandonner l'idée du diesel. Mais bon, peut importe, à la fin ce sera tout de même un progrès par rapport à cette année où il fallait pousser presqu'à chaque course. Moi et Olivier on commençait à en avoir un peu marre, bon, tout de même on nous a engagé comme pilote et non pas comme bête de somme.» Soulignons incidemment que BAR avait déjà envisagé de remplacer son moteur par un attelage de deux percherons, mais s'était buté à un refus de la FIA qui alléguait les problèmes éventuels de fuite de liquides et autres substances sur la piste.

La BAR-Lada en essais
La BAR-Lada lors de ses essais en Russie

Mais malgré tout cet optimisme, fort est d'admettre que la situation est loin d'être idéale: Renault, Ford, Toyota, même Volvo, tous s'étaient désistés les uns après les autres; Porsche ne veut rien savoir de la F1 en général et de BAR en particulier; chez Mercedes les dirigeants se sont contenté d'éclater de rire. En désespoir de cause on s'était rabattu sur Bombardier, puis John Deere et finalement Black & Decker, mais rien n'y faisait. Il semble évident que Lada représente une solution de dernier recours, mais le directeur de BAR David Richards n'est pas d'accord: «Nous avions d'autres options qui demeuraient ouvertes: nous étions en fait encore en discussions avec Proctor-Silex et Starfrit.»

Et General Motors, avons-nous demandé? «Non quand même,» rétorque Richards avec dédain, «vous voulez rire? Je vous en prie, la Formule 1 est une chose sérieuse.» — (LeToaster.com)

jeudi 10 octobre 2002

Les marchés boursiers face à une nouvelle menace

New York — Le Dow Jones a connu une forte baisse hier, suite à la découverte faite par des chercheurs français sur le retard mental. En effet, une équipe de l'Institut national de la santé et de la recherche médicale de France a annoncé avoir isolé un gène associé à la déficience intellectuelle, ce qui pourrait «éventuellement permettre de développer de nouveaux instruments de dépistage.»

Mais si la nouvelle est encourageante du point de vue médical et humanistique, il en va tout autrement de l'économie: de nombreux analystes s'inquiètent déjà des conséquences que cette découverte aura sur les habitudes des consommateurs. «Il faut comprendre que si la déficience intellectuelle 'pathologique' n'affecte que 3% des individus, la simple bêtise se retrouve dans une proportion beaucoup plus substantielle, au moins 70% sinon plus.» affirme Laura Touvu, spécialiste en profilage de marketing.

Quelques unes des plongées les plus spectaculaires enregistrées hier à la Bourse de New-York
Tableau des cotes

«Avec l'éradication éventuelle du gène de la stupidité, on peut envisager un changement en profondeur du comportement des consommateurs: essayez d'imaginer un monde où les gens baseraient leurs décisions d'achat sur la raison et ne feraient que des choix de consommation logiques et éclairés: on assisterait à rien de moins qu'une dégringolade majeure des marchés: ce serait en fait toutes les bases même du concept de la société de consommation qui se trouveraient remises en question.»

«Je vois mal par exemple comment l'on pourrait convaincre des gens dotés de bon sens de dépenser cinq , dix ou même vingt mille dollars de plus pour acheter un véhicule tout-terrain plus polluant, moins sécuritaire et pratiquement impossible à garer dans n'importe quel centre-ville alors qu'ils savent très bien qu'ils n'auront jamais l'intention de s'en servir hors de la route.» poursuit-elle. La compagnie Ford pour une verrait ses ventes chuter de façon draconienne, elle dont les chiffres de vente dépendent principalement de leurs camions et sports utilitaires.

Dans l'industrie des cosmétiques, on se pose également des questions: que va t-il se passer si leurs clientes se mettent à consulter les publications d'associations de consommateurs? Autant chez Elizabeth Arden, Chanel ou toute autre firme de prestige, l'on frémit en songeant aux dégringolades de leur chiffre d'affaires lorsque l'on s'apercevra que plus souvent qu'autrement qu'un de leurs produits à 200 $ aura autant d'effet qu'un autre produit similaire à 10 $, quand ce n'est pas carrément l'exacte même formule vendue par la même compagnie sous deux noms différents.

Mais si l'inquiétude règne dans ces industries, c'est la panique complète dans celle du fast-food. Déjà les programmes gouvernementaux et les nombreuses campagnes de sensibilisation face aux problèmes reliés à l'obésité la plaçait dans une position difficile, mais maintenant la situation pourrait devenir tout simplement intenable. Avec la récente poursuite judiciaire intentée par un consommateur contre McDonald's, c'est un dangereux précédent qui vient d'être créé et qui pourrait fort bien se répéter. Un porte-parole de la compagnie nous a déclaré «on avait déjà assez de problèmes avec la guerre à l'obésité, on avait pas besoin de la guerre à la débilité en plus.»

L'on aurait pu supposer que l'industrie de la télévision et de la musique serait de loin la plus touchée, mais étrangement dans les médias on semble ne pas trop s'en faire. Un représentant de Viacom, propriétaire entre autres des chaînes MTV et CBS, nous a déclaré être d'avis que la situation n'avait rien d'alarmant, même si les actions de la compagnie avaient chuté de 35 points à la fermeture: «C'est certain que Jackass ou Beavis et Butthead par exemple vont se retrouver à la poubelle, mais ce ne sera sûrement pas la première fois que nous aurons eu à nous ajuster aux aléas du comportement des masses. Chez MTV nous avons toujours été à l'avant-garde des changements de courant. Les hippies, les punks, le rage rock, les gangs de rues, nous les avons tous récupérés, alors ce n'est pas un autre grand mouvement de "rébellion", fusse t-il génétique, qui va nous inquiéter.»

«Nous en sommes rendus au point où l'on peut dépister et commercialiser une nouvelle sous-culture avant même que ses adeptes réalisent qu'ils en forment une. Et puis en ce qui concerne le niveau d'intelligence, on aura beau élever le fond du baril quelque peu, ça restera toujours le fond du baril.» — (LeToaster.com)

samedi 5 octobre 2002

Les médias français inquiets de l'invasion culturelle

Paris — Les réseaux étrangers continuent de s'insurger dans les postes de télé en France, malgré tous les efforts mis en place pour protéger l'intégrité des réseaux locaux. Selon un réalisateur à FR2, «nos services d'information subissent une véritable invasion systématique, et de plus en plus persistante; rien a vraiment changé depuis le fameux "Matigate".»

Rappelons l'incident: en novembre 2000, lors d'une réunion dans la cour de Matignon organisée par Lionel Jospin entre des représentants des communautés musulmanes et juives, une équipe d'une télé étrangère s'était cavalièrement infiltrée parmi les réseaux français pour venir voler des images en direct, et ce sous le nez du réalisateur indigné: «On avait beau les regarder de travers, ils feignaient ne rien voir: ils étaient indécrottables.» Ils auraient même tenté de s'introduire à la conférence de presse qui suivit, mais heureusement le service de sécurité veillait au grain et les intrus furent proprement éconduits.

«À FR2, nous avons poussé la générosité jusqu'à leur offrir nos images,» poursuit le réalisateur, «même s'ils ne le méritaient absolument pas: que voulez-vous, hospitalité française oblige. Mais ils ont carrément levé le nez dessus. Incroyable, l'arrogance de ces gens là: pour qui ils se prennent ces ploucs? Non mais, je vous jure, ils sont vraiment gonflés.»

Réunion à Matignon
Un réseau qui prétend être une télé québécoise mais qui se nomme Radio-Canada: «En plus ils se foutent de notre gueule»

De son côté le ministre de la Culture Jean-Jacques Aillagon tente de se fait rassurant: «J'ai récemment rencontré les représentants de la Filpac-CGT, afin d'étudier toutes les dispositions possible afin de trouver une solution garantissant l'intégrité du patrimoine que représentent édition, presse et distribution. Ces mesures s'ajouteraient à celles déjà en place, notamment la lourdeur légendaire de notre appareil bureaucratique qui n'épargne aucun effort afin de mettre des bâtons dans les roues de ces indésirables, fussent-ils d'Amérique, d'Algérie ou du... Cadana. C'est ça, Cadana? Ou Dacana? Enfin bon, peu importe, du moment qu'ils se barrent.»

Mais le bel optimisme de M. le ministre semble quelque peu prématuré: de plus en plus d'étrangers réussissent à contourner le système, en passant outre les procédures au mépris le plus profond des notions de protocole, et en contactant directement les personnes concernées afin d'obtenir des entrevues.

Mais il y a pire: depuis 1984 un réseau pirate, qui se fait appeler TV5 diffuse des émissions de plusieurs autres pays francophones: Suisse, Canada, Liban entre autres mais surtout -horreur!- la Belgique. La plupart des personnes que nous avons interrogées affirmaient ignorer l'existence de ce réseau, mais une dame nous a raconté être une fois tombée dessus par hasard: «Je regardais les infos, comme ça sans me douter de rien, puis paf sans crier gare, le commentateur me sort un truc, du genre "en l'an nonante-six". Putain, je vous raconte pas l'histoire; non mais vous vous rendez compte? Un belge dans mon poste de télé; tout de même, c't-un monde.»

«Ah, il est beau le patrimoine.» a t-elle poursuivi. «Leur faudrait une bonne guerre, tiens. Encore heureux, il y avait Laura Fabian sur l'autre chaîne, ça m'a calmé un peu.» Nous aurions pu eu lui faire remarquer que Mme. Fabian est elle-même belge mais le courage nous a manqué. — (Scheissers)

vendredi 4 octobre 2002

Le ministre Simard veut forcer les assistés sociaux à retourner au travail

Québec — Le ministre d'État à l'Emploi et à l'Éducation Sylvain Simard a l'intention de lancer un projet de loi qui viserait le retour forcé au travail des quelques 300,000 chômeurs et assistés sociaux du Québec, loi qui vise à pallier à la pire pénurie de main d'oeuvre que la province aie connu depuis les quinze dernière années.

Les entrepreneurs de la province auront certainement de quoi se réjouir de cette initiative, eux qui ne savent plus où donner de la tête et cherchent désespérément de la main d'oeuvre: «Il était temps que quelque chose se passe,» clame Adam Tontour, propriétaire d'une franchise de fast-food: «j'en suis réduit à passer le balai moi-même, tellement je manque d'effectifs.»

Mais Ima Fraud, économiste chez Statistiques Canada, reste sceptique: «certes, pour un temps les choses sembleront s'améliorer», concède t-il, «mais cela ne représente en bout de ligne qu'un palliatif temporaire: le problème de fond demeure.»

«Ces nouveaux employés se verront attribuer un salaire pour leurs services, et ainsi verront leur capacité d'achat décupler. La pression sur les fabricants afin de produire plus de biens augmentera, et ils se verront incapables de répondre à la demande faute d'effectifs. Au bout du compte on sera simplement de retour au point de départ.»

«Il n'y a pas trente-six façons de voir les choses: nous vivons dans une société où les capacités de production n'arrivent tout simplement pas à suivre les demandes des consommateurs, il n'y a qu'à aller faire un tour à l'épicerie du coin et de constater qu'elle n'offre qu'à peine une douzaine de marques de beurre d'arachides croquant pour s'en rendre compte. Combien de gens ont le même ordinateur depuis six mois? La même voiture depuis deux ans?»

«Nous avons tous de fortes sommes d'argent à dépenser, mais nous n'arrivons jamais à trouver suffisamment de choses à acheter. Il faut se rendre à l'évidence: la société de consommation est un mythe.»

Wanda Bra quant à elle reste optimiste. Propriétaire d'une fabrique de vêtements qu'elle a fondée en 2001, elle est confiante que la future loi Savard l'aidera à trouver un employé cette année, et la fera sortir du cercle vicieux des subventions aux entreprises. «Le plus dur, ce sont les préjugés: forcément, lorsque qu'une compagnie reçoit de l'aide gouvernementale, on se fait traiter de parasite.»

«C'est facile de juger: il y en a de la main d'oeuvre, si je cherchais vraiment, j'en trouverais, je profite des fonds publics pour automatiser ma production, etc.. Pourtant, on ne peut pas dire je ne n'ai pas essayé: j'en ai rédigé des offres d'emploi, j'en ai passé des journées à hanter les centres d'employés, j'en ai fait des entrevues. À chaque fois c'est la même chose: "on vous rappellera".»

Le cas de Paul Lameraboire, un entrepreneur en informatique est des plus pathétiques. Après avoir cherché à combler un poste de secrétaire pendant trois ans, il a pris les grands moyens l'été passé et s'est pointé chaque matin au pied du pont Jacques-Cartier avec une affiche disant "Cherche employé. Aucune expérience requise. Je suis prêt à prendre n'importe qui".

«Le plus dur, c'est qu'ils demandent tous la sécurité d'emploi. Mais si je passe mes journées à chercher de la main d'oeuvre, comment voulez-vous que je puisses m'occuper de mon entreprise, et garantir quoi que ce soit? Pas d'employés, pas de sécurité; pas de sécurité, pas d'employés. C'est un cercle vicieux.»

Même les entreprises qui ont réussi à se trouver de l'aide ne sont pas nécéssairement au bout de leurs peines. Les travailleurs lisent les journaux, et sont au courant des statistiques sur l'emploi. Ils savent qu'ils peuvent se permettre d'être exigeants, et n'hésitent pas à en profiter: peu d'employés travaillent le nombre d'heures pour lesquelles ils sont payés, et leurs patrons n'osent se plaindre de peur de les voir partir.

«Il ne faut pas s'attendre à ce que la situation change de sitôt: le problème n'est pas québécois, il est mondial: partout au Canada, aux États-Unis, en Europe, ce sont les mêmes files d'attentes aux portes de travailleurs, les mêmes tableaux vides dans les centres d'employés,» conclut Fraud. «Il n'y a tout simplement plus de place dans ce monde pour un autre hamburger qui attend d'être tourné.» — (LeToaster.com)

Météo

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Horoscope

Capricorne: Vous allez crevez de façon abominable.
Verseau: Vous allez rencontrer un fin ignoble.
Poissons: On profitera de votre naïveté proverbiale pour vous faire connaître un sort funeste.
Bélier: Vos jours sont comptés et une mort horrible est imminente.
Taureau: Vous allez foncer tête baissée dans un piège mortel et extrêmement douloureux.
Gémeaux: Vous allez rendre l'âme dans d'atroces souffrances.
Cancer: Une longue agonie vous poussera à supplier la mort de venir vous délivrer de votre supplice.
Lion: Le cruel destin se montrera sans pitié envers votre misérable carcasse.
Vierge: Vous serez brutalement massacré après avoir subi les outrages les plus vils.
Balance: Votre existence pathétique connaîtra bientôt son dénouement sordide.
Scorpion: Les astres en ont franchement plein le cul de subir votre intolérable présence.
Sagittaire: Vos carottes sont cuites.