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vendredi 1 novembre 2002

Immigration Canada lance un avertissement

Ottawa — «Méfiez-vous si vous avez l'intention de vous rendre aux États-Unis»: C'est le message que le ministère des Affaires étrangères laisse aux citoyens canadiens originaires des États-Unis. Cet avertissement affiché sur le site web du ministère fait suite aux nouvelles règles américaines en vigueur depuis le 11 septembre dernier, qui stipule que tout personne née aus États-Unis ou tout autre pays soupçonné d'abriter des organisations terroristes doit être fouillé, photographié et ses empreintes digitales recueillies.

Cette nouvelle mesure est fortement contestée par le gouvernement canadien, et cet avertissement semble représenter une forme de protestation envers le département américain de l'Immigration. «Cela représente une forme particulièrement pernicieuse de profilage ethnique,» déclare le ministre à la Citoyenneté Denis Coderre. «Cela va créer deux classes de Canadiens.»

«Je trouve cela déplorable. Est-ce le fait d'être né aux États-Unis fait automatiquement de vous un membre de la secte des Davidiens? Est-ce tous les 250 millions d'américains ont déposé la bombe en face de l'édifice McMurrah?»

Le ministre aux Affaires étrangères Bill Graham a déclaré de son côté avoir discuté à ce sujet avec le secrétaire d'État Colin Powell. Celui-ci s'est fait rassurant et lui a dit que les canadiens ne seront pas traités différemment selon leur pays d'origine.

Mais l'ambassadeur américain Paul Celucci ajoute un bémol: «Si une personne est née à Waco et n'y est pas allée dans les 30 dernières années, il n'y aura probablement pas de problème. Si elle est allée à Waco dans les six derniers mois, on lui posera probablement des questions».

En attendant, aux postes frontières et dans les aéroports les tracasseries vont bon train. Les lignes d'attentes s'allongent et beaucoup se disent ciblés.

Un représentant de commerce montréalais, d'origine texane nous a confié: «Mon travail m'oblige à voyager fréquemment aux États-Unis. Avant ça ne représentait pas de problème, mais depuis cette nouvelle loi, c'est l'enfer. Les questions, les fouilles complètes, les gants de latex, tout y est. Je suis né au Texas, cela veut automatiquement dire que je vais faire sauter un édifice à Oklahoma City, pas vrai?»

Bill Graham précise toutefois que les canadiens n'ont pas de raison de se sentir ciblés: la politique s'applique également à d'autres pays comme la France, le Royaume-Uni ou les États-Unis. — (LeToaster.com)

vendredi 25 octobre 2002

Les Expos pourraient disputer quelques matchs à Montréal

San Francisco — Les dirigeants du baseball majeur ont fait part de leur intention de présenter quelques uns des matchs locaux des Expos à Montréal, dans le cadre de leur tournée à travers le monde. En effet le commissaire Bud Selig, qui se trouvait à San Francisco pour assister au 5e match de la série mondiale, a annoncé en entrevue que Montréal s'ajouterait à Boston, Washington, Porto Rico et Mexico parmi les villes qui ont déjà confirmé leur participation à la tournée.

Nos.. leurs Expos

«Cette tournée constitue un test pour un nouveau concept dans le monde du sport professionnel: la formule de "concession nomade". Plusieurs équipes, au lieu d'être affectées à une seule ville, voyageraient de stade en stade à travers l'Amérique, et peut-être même le monde.»

«Cette tournée constitue un test pour un nouveau concept dans le monde du sport professionnel: la formule de "concession nomade". Plusieurs équipes, au lieu d'être affectées à une seule ville, voyageraient de stade en stade à travers l'Amérique, et peut-être même le monde.»

En plus des Expos, d'autres équipes pourraient éventuellement joindre les rangs des nomades, entre autres les Marlins de la Floride- Géorgie- St-Petersburg- Cuba, les Twins du Minnesota- Wisconsin- Alberta- Manitoba, ainsi que les Royals de Kansas City- Oklahoma City- Mexico- Wichita- North Dakota- Albuquerque- Moscou-Yokohama.

«Cette formule pourrait constituer une solution à un problème de plus en plus criant et relié aux salaires toujours en hausse: à savoir, l'incapacité des gros marchés à suivre le rythme dans la course au développement de futurs joueurs. Des équipes comme les Braves d'Atlanta ou les Rangers du Texas éprouvent de plus en plus de difficultés à développer de nouveaux joueurs: leur alignement se constitue presqu'exclusivement de vedettes dotés de contrats mirobolants, ce qui limite les débouchés et empêche les joueurs recrues de se faire valoir.»

Rappelons qu'en 1995 les Expos furent convertis en club-école pour le baseball majeur dans une tentative de pallier à ce problème: les équipes importantes pouvaient compter sur un flux de vedettes établies, et n'étaient plus forcées de compromettre leur chances de championnat en diluant leurs équipes avec des joueurs sans expérience.Mais le ressentiment des montréalais face à cette situation avait un effet néfaste sur les assistances, ce qui entrainait des déficits importants. En promenant les clubs-écoles de ville en ville, Selig espère couper le lien partisans-équipe: «Les amateurs de San Juan ou Portland vont remplir leurs stades simplement pour le jeu, sans partisanerie ou attente de victoire; ils viendront pour le seul plaisir de voir deux équipes jouer un match de baseball.»

Montréal n'aura jamais eu la joie d'assister à la Série Mondiale, mais l'on pourra toujours se consoler avec la Tournée Mondiale. Le seul obstacle à franchir reste de trouver un stade décent où présenter les matchs; la possibilité de re-convertir le stade du parc Jarry serait étudiée.

Aucun adversaire n'a été confirmé mais selon nos sources, les Red Sox de Boston, les Blue Jays du Canada et les Yankees de Steinbreinner pourraient être de la liste. — (LeToaster.com)

jeudi 24 octobre 2002

Washington: la population vit sous la terreur

Washington — La terreur s'empare de la capitale américaine alors qu'un autre piéton a été frappé mortellement en tentant de traverser la rue, ce qui porte le chiffre non-officiel de victimes à plus de 40 depuis le début de l'année dans la seule région de la capitale (le nombre exact étant encore impossible à évaluer); et les forces de police s'avouent totalement impuissantes face à ce phénomène.

Dans les rues, la tension est palpable: les gens se terrent chez eux et le commerce tourne au ralenti. «Je n'ose plus aller magasiner, sauf pour l'essentiel» affirme Pat Molle, un résident, «et je ne me rends plus que dans les magasins situés sur le même côté de la rue.» Partout autour les signes de la psychose sont visibles: devant nous trois piétons sont pétrifiés à un feu de circulation depuis une heure, n'osant traverser; un peu plus loin, un autre semble avoir finalement pris son courage à deux mains et pose timidement un pied sur l'asphalte, mais le retire aussitôt qu'il aperçoit la silhouette d'un véhicule quelques rues plus loin.

«Chaque fois que j'entends le bruit d'un moteur dans la rue, mon coeur fait un bond dans ma poitrine,» nous confie une autre résidente, Debbie Leger, «Je marche sur le trottoir et j'ai l'impression d'avoir un cible peinte dans le dos; à chaque instant une seule pensée occupe mon esprit: suis-je la prochaine?»

Près de 200 inspecteurs de la police de Washington et du FBI étudient présentement près de 8000 appels du public, mais jusqu'à présents les pistes sont rares, pour ne pas dire inexistantes: le tueur choisit ses victimes complètement au hasard, ne démontre aucun mobile apparent, et ne possède aucune description précise, mis à part le fait qu'il conduit un véhicule automobile.

Pire encore, «il semble de plus en plus évident que nous avons affaire non pas à un mais à plusieurs tueurs,» affirme Jeffrey W. Runge, directeur du National Highway Traffic Safety Administration: «et ils sévissent à la grandeur du pays: près de 5 000 piétons sont tués chaque année, en plus de 700 cyclistes: on n'a plus affaire à un tueur isolé mais à une véritable conspiration.»

Le fameux camion blanc
Portrait-robot d'un véhicule automobile parmi tant d'autres

Ce qui n'a guère de quoi rassurer la population. «C'est vraiment difficile de vivre avec cette situation,» se lamente Pat Molle, «un tueur en série ou un tireur fou ça passe encore: on peut toujours se dire que ça ne durera pas, qu'on finira par l'arrêter. Mais ça, cette histoire d'automobilistes, ça n'a pas de fin. Ça dure depuis bientôt cent ans et ça ne fait qu'empirer.»

Maude Inchina, propriétaire d'une boutique d'artisanat local déplore moins ses chiffres d'affaires à la baisse que l'attitude générale de paranoïa: «Tout le monde se méfie de tout le monde: les gens marchent nerveusement, et se regardent du coin de l'oeil l'air de dire "Tu es automobiliste?" C'est tellement triste.»

Sans compter l'aspect politisé de toute l'affaire dans un pays qui compte autant de voitures que d'armes à feu: certains tentent de blâmer les jeux vidéos, particulièrement les jeux orienté sur le thème de la vitesse: d'autres pointent du doigt les scènes de poursuite à la télévision et au cinéma.

De son côté, la candidate démocrate au poste de gouverneur du Maryland, Kathleen Kennedy Townsend veut rendre plus sévère le contrôle du port d'automobile; ce qui ne manquera sûrement pas de faire réagir la National Car Association, le puissant lobby de l'automobile américain. — (LeToaster.com)

mardi 22 octobre 2002

Le Toaster est lancé: le monde en état de choc

Montréal — Un nouveau portail de nouvelles fait son apparition: le Toaster vient désormais s'ajouter au marché déjà hyper-saturé des sites d'information. Mais loin de s'en laisser imposer le rédacteur en chef Henri Vanville y voit plutôt un défi: «Sûr, les sites de nouvelles, il en pleut, mais nous avons un approche différente, basée sur l'objectivité, l'exactitude rigoureuse des faits, le report scrupuleux des propos exacts des personnes interrogées, en clair la recherche inflexible et sans compromis de la vérité pure. En un mot nous rapportons les vraies nouvelles.»

Mais d'autres par contre se montrent sceptiques, et plusieurs observateurs sont d'avis que le mensonge, la diffamation, voire même le maquillage éhonté de photos seront plutôt à l'honneur. Certains n'hésitent pas à parler de "pire source d'information sur le web", mais Vanville n'est pas d'accord: «Nous au Toaster prônons une approche plus positiviste: nous préférons de loin l'expression "meilleure source de désinformation sur le web": ce sera d'ailleurs notre slogan.»

George W. Bush
Le président Bush n'en menait pas large en apprenant le lancement du Toaster

Les réactions ne se sont pas fait attendre: en apprenant la nouvelle, Jean Chrétien a prestement annoncé que sa retraite deviendrait effective immédiatement; à Washington, George W. Bush s'est écrié «Oh, for fuck's sake...», pendant qu'ici le premier ministre Bernard Landry a laissé planer la possibilité de demander au gouvernement fédéral d'instaurer la loi des mesures de guerre. René Angelil sur le conseil de ses avocats a immédiatement intenté une poursuite contre le Toaster avant même qu'on aie parlé de lui une seule fois, «à titre préventif». Finalement au Vatican le pape Jean-Paul II ne manquera sûrement pas de réagir si jamais on réussit à le sortir du coma.

Vanville admet que les couteaux voleront bas par moment. «Mais nous sommes déterminés à ne jamais tomber dans la facilité, comme les éternels gags sur la gueule croche de Chrétien ou encore sur Lorraine Pagé et son histoire de gants: d'ailleurs c'est qui ça Lorraine Pagé?»

«Bon, peut-être un ou deux gags sur Chrétien, pour la forme, dans la mesure où l'on pourra en trouver un qui a pas encore été fait, bien entendu.» — (LeToaster.com)

Météo

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Horoscope

Capricorne: Vous allez crevez de façon abominable.
Verseau: Vous allez rencontrer un fin ignoble.
Poissons: On profitera de votre naïveté proverbiale pour vous faire connaître un sort funeste.
Bélier: Vos jours sont comptés et une mort horrible est imminente.
Taureau: Vous allez foncer tête baissée dans un piège mortel et extrêmement douloureux.
Gémeaux: Vous allez rendre l'âme dans d'atroces souffrances.
Cancer: Une longue agonie vous poussera à supplier la mort de venir vous délivrer de votre supplice.
Lion: Le cruel destin se montrera sans pitié envers votre misérable carcasse.
Vierge: Vous serez brutalement massacré après avoir subi les outrages les plus vils.
Balance: Votre existence pathétique connaîtra bientôt son dénouement sordide.
Scorpion: Les astres en ont franchement plein le cul de subir votre intolérable présence.
Sagittaire: Vos carottes sont cuites.